Die treue Seele

Wer kennt sie nicht, die treueste aller Seelen: den Versicherungsvertreter. Während wir mit einer Hand am überkochenden Milchtopf hantieren, mit der anderen das gerade gestürzte Kind beruhigen und mit der ersten wieder den Kaffeetopf umreißen schlägt er zu! Im Glücksfall ruft er nur an, im schlimmsten Fall steht er IN der Tür. "Haben Sie ein Glück. Ich war gerade hier im Hause unterwegs und da wollte ich Ihnen unser neuestes Angebot unterbreiten. Immerhin wollen wir doch , dass Sie Ihr KFZ wieder bei uns versichern. Ach ist die Kleine süß. Na - hast Du Dir weh getan? Wir haben übrigens auch eine Kleinkinderunfallversicherung im Angebot, wahlweise mit Kindergartenrechtsschutz ..." Na und so weiter und dabei unmerklich aber nachdrücklich in den Wohnungsflur eindringend. Inzwischen sehen sie ja wieder menschlich aus, diese armen Würstchen. Fast kann man sie auf der Straße nicht mehr vom normalen Menschen unterscheiden. Vor 15 Jahren war das noch anders: Frisch von der Versicherungsschulung (natürlich mit Zertifikat!) mit akkuratem Haarschnitt, rasierwasserschwanger, rosa oder hellblauem Hemd mit Krawatte und als i-Tüpfelchen: die Krawattennadel. Sie machte ihn aus, den seriösen Bekanntschafts- und Verwandschafts-Maulwurf der jede aber auch jede Gelegenheit nutzte um irgendeine Versicherung an den Mann zu bringen. Natürlich nur zum Besten des Kunden, die Provision war da viert- oder fünfrangig - sozusagen ein Abfallprodukt.
Es gab auch eine weibliche Ausführung dieser Spezies mit Hosenanzug (dunkelblau oder hellgrau), langen hochgesteckten Haaren (meist blond), künstlichen Fingernägeln und so stark parfümiert, dass man sich ein wenig schmuddelig vorkam. Ich erinnere mich noch an solch einen unsäglichen Besuch. Die sich wieder an sie erinnernde Freundin einer Freundin meiner Schwägerin wollte uns kapitallebensversichern. Das sah so aus, dass Fragen unsererseits nicht erwünscht waren bis sie ihr einstudiertes Programm inklusive Erfolgscharts abgespult hatte. Darauf folgte die Ansage: "Habe ich Euch überzeugt? Ist das nicht der Knaller? Dann unterschreibt doch bitte jetzt hier!" Auf meine Bitte, die Unterlagen dazulassen, ich würde mich gern mal damit beschäftigen erntete ich ein "Soviel Zeit habe ich aber nicht um mehrmals zu jedem Kunden zu kommen." Wir haben dann verzichtet ...
Irgendwie müssen die sich aber alle abgesprochen haben und ich kann mich des Eindrucks nicht erwehren, dass seitdem ein Rachefeldzug der ganzen Zunft im Gange ist.
Gestern hat es mich erwischt: Ich saß beim Arzt - Handy klingelt - unbekannte Nummer. "Guten Tag Herr S....., meine Name ist K...... W....... von der A.......-Versicherung. Als langjährigen Kunden möchten wir Ihnen ein ganz besonderes Angebot machen ..." Ich wies sie darauf hin, dass es mir im Moment überhaupt nicht passen würde, sie möge mich bitte morgen um 15:00 anrufen. So verblieben wir. Die in der Tür stehende und mich gerade aufrufende Ärztin schaute schon ungeduldig.
Heute Nachmittag: 15:00 war ok, denn ich musste erst um 15:30 los, meine Tochter abholen. 15:24 (ich hatte meine Jacke schon an und den Schlüssel in der Hand) gings los: "Guten Tag Herr S......., meine Name ist K...... W...... von der A........-Versicherung. Wir hatten gestern telefoniert. Es ging um unser Super-Angebot. Wie geht's denn Ihrer kleinen Tochter? Alles gesund?" Nach einem 12-minütigem Telefonat stellten wir fest, dass ich 1,42 Euro im Quartal sparen könnte. Wir einigten uns darauf, dass ich mich melden würde, wenn ich mit meiner jetzigen Versicherung unzufrieden werden würde ...
Aber der Showdown geht ja erst los, da melden sich dann die ganzen Damen und Herren Kaiser von all jenen Versicherungen, die irgendwo noch eine Adresse oder Telefonnummer von vor 15 Jahren haben. Aber zum Jahresende wird es wieder ruhiger - bis zum nächsten Herbst.

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der Punkgraf